Valmennus
Extreme Sports
kunto
Martial Arts24 tärkeää vinkkiä matkasta selviytymiseen
Viisi vuotta sitten poltin pari siltaa (lue:ex-tyttöystäviä) Squamishissa, Brittiläisessä Kolumbiassa ja päädyin muuttamaan Whistleriin, BC.
Tapasin siellä maineikkaan englantilaisen kumppanin, jonka kanssa solmittiin välittömästi veljesten kaltainen side – vähän ennen kuin ällöttävä maahanmuuttojärjestelmä lähetti hänet pakkaamaan kotiin.
Muutaman vuoden eron jälkeen päätimme tavata jälleen hänen kotiruoholla ja surffata matkaamme Englannista, alas Ranskan länsirannikolle, sukeltaa Pohjois-Espanjaan ja palata sitten kotimaahansa – kaikki hänen vastikään hankitussa Volkswagen T4 Van -autossa.
Opimme kaikenlaisia asioita matkan varrella, joten ajattelimme välittää muutaman viisauden, jonka pitäisi auttaa sinua, jos päätät lähteä tielle perämiehen ja pakettiauton kanssa.
1. Vakuuta isäsi siitä, että matkakumppanisi ei ole homo-rakastajasi
2. Muistuta sitten häntä pakettiautossa nukkumisen intiimistä luonteesta, joten hän ei ole vieläkään vakuuttunut
3. Juo Victory-oluita heti viimeisen surffauksen jälkeen joka päivä. Syytä ikäsi ylimääräisistä wc-matkoista. Ei Olut
4. Juo Victory-oluita minkä tahansa muun puolisaavutuksen jälkeen – eli etsi parkkipaikka ja opettele sanomaan baskiksi "Meidän pitäisi pysyä sinun, ei minun luonani"
5. Tuo liesi. Jätä se huomiotta. Selviydy voileipillä, oluella ja alkoholilla kuin todellinen urheilija.
6. Jos aiot mennä Kanaalitunneliin (alias Channing Tatum), tee se myöhään illalla tai aikaisin aamulla. Se on halvempaa
7. Jos pakettiautosi on noin 1,9 metriä pitkä, tyhjennä renkaat niin, että ne mahtuvat 1,86 metrin "normaalikokoisen ajoneuvon" esteen alle astuessasi "Channing Tatumiin"
8. Matkusta länsirannikolla syyskuussa. Se on rauhallisempi, lämpimämpi ja viranomaiset eivät ole munaa
9. Tuo eri lainelaudat erilaisiin olosuhteisiin. Mitä enemmän surffaat, sitä vähemmän juot – Victory-oluet eivät sisälly hintaan
10. Rullalaudat sopivat pakettiautoon paremmin kuin polkupyörät. Pakkaa kaksi ja tutki alueita sen mukaisesti
11. Pakettiautossa ei ole läheskään tarpeeksi tilaa kahdelle parille. Ota yksi ja jaa ne. Ehkä Hit The Beach erikseen
12. Anna pakettiautosi näyttää siltä, että se olisi juuri heitetty poliisin toimesta. Jos joku murtautuu sisään, hän luulee jonkun muun ehtineen ensin
13. Rakenna pakettiauton sänky materiaalista rakennustyömaalta. Varastettu puutavara, ja vain varastettu puutavara, tarjoaa sinulle tuen, jota tarvitset syvään uneen
14. Joka kerta kun masturboit Kanadan pääministeri tappaa kissanpennun. Pidä kuvia pienistä kissaeläimistä kiinnitettynä makuualueesi yläpuolelle, jotta muistat, mikä on vaakalaudalla
15. Älä käytä GPS:ää. Kick It Old School – Keep It Analogue
16. Kun eksyt, valitse suunta ja pysy siinä. Oli lopputulos mikä tahansa, se toimii aina hyvin.
17. Tuo seksiteltta, jota ei pidä sekoittaa sekstanttiin. Jos sinulla ei ole mahdollisuutta toimia, tarvitset yksityisyyttä
19. Älä nimeä seksitelttaa uudelleen "Masturbatoriumiksi". Ajattele Kissanpentuja.
20. Älä hanki mitään mekaanista tietoa. Jos rikot, tartu työkaluun ja paina pakettiautoa, kunnes olet väsynyt ja tarvitset voiton olutta
21. Kulje housuttomana T-paidan kanssa surffausistuntojen välissä. "Shirtcocking" on itse asiassa melko muodissa Pohjois-Amerikan musiikkifestivaaleilla
22. Käytä yhtä asua kuukaudessa:Boardshortsit, T-paita ja muodikas neulepusero iltaisin.
23. Älä syytä meitä, kun kuukauden mittaisen asusi myski houkuttelee kärpäsiä mieluummin kuin avarakatseisia, eurooppalaisia megapapuja.
24. Ohjaa Web-sivusto ostamaan paskoja tarinoita tieltä. Sitten voit kertoa kaikille tytöille, joita kirjoitat Mporalle… Se saa heidät todella pysymään poissa.
[24 tärkeää vinkkiä matkasta selviytymiseen: https://fi.sportsfitness.win/virkistys/lainelautailu/1005048685.html ]