Valmennus
Extreme Sports
kunto
Martial Arts53 niin huonoa maastopyörälyöntiä, että ne todennäköisesti pilaavat elämäsi
Joten pidätkö maastopyöräilystä? Ja sinä olet ihminen? Loistava. Sitten sinun täytyy rakastaa paskavitsejä. Eivätkö kaikki?
Katsos, vaikka maastopyöräilijäyhteisö onkin, kun olet viettänyt siellä jonkin verran aikaa, se voi olla hieman räikeä paikka, kun osallistut siihen ensimmäistä kertaa.
Joten kuinka sinun pitäisi murtaa jää ja saada uusia ystäviä paikallisia polkuja pitkin? No, miksi et kertoisi yhtä näistä 53 hämmästyttävästä maastopyöräilyvitsistä tai sanaleikasta, ja jos se ei auta, toista prosessi ja toista se 53 kertaa, kunnes se, jolle puhut, on nyt paras ystäväsi.
Juuri silloin. Aloitetaan…
- Miksi maastopyörä ei voinut jatkaa? Se oli liian väsynyt.
- Minua osui päähän maastopyörän komponentti. Se oli pieni järkytys.
- Rullalautailija hyppää jatkuvasti pyörääni vasten. Hän todella jauhaa vaihteitani.
- Kaatoin laittomasti puun polkua rakentaessani. Ei ollut todistajia, mutta moottorisahani.
- Pyörämekaanikko oli pelottava mies. Hän oli vain aina vähän nirso.
- Kerroin polkukeskukselle, että olen rikkonut pyöräni sisäosan. He lähettivät minut tiedottajalleen.
- Miksi maastopyöräilijä tappoi kaikki ystävänsä? Hän oli pyörätie.
- Maastopyöräilijä halusi lisää itseluottamusta. Hän palkkasi sykliologin.
- Hän osti pyörän, joka ylitti hänen lahjakkuutensa, ja antoi sille nimen "The Truth". Hän ei voinut käsitellä Totuutta.
- Kun maastopyöräni sattuu minuun, potkaisen sen takaisin. Se on noidankehä.
- Pyörien pumput näyttävät kallistuvan joka vuosi. Se on kaikkea sitä inflaatiota.
- Pyörä näytti erityisen hyvältä tänään. Voisi sanoa, että se puhuttelee.
- Alfred Hitchcock oli upea maastopyöräilijä. Hän oli jousituksen mestari.
- Aloin itkeä, kun kaikki putosi ohjaustangoltani. Kaverini sanoi minulle, että minun täytyy saada ote.
- Millainen dinosaurus rakastaa maastopyöräilyä? Velo-ciraptor.
- Hän puhui paljon taidoistaan, mutta hän oli täynnä vääntömomenttia eikä kävelyä.
- Mitä eroa on kolmipyöräilijän ja hyvin pukeutuneen maastopyöräilijän välillä? Vaatetus.
- Mitä maastopyöräilijä teki myrskyn tullessa? Cycleone.
- Minun on maksettava jollekulle etujousituksen poistamisesta. Minun on ryhdyttävä siihen.
- Minua käskettiin kattamaan pöytä. Kävi ilmi, että ne eivät olleet haarukoita, joita hän ajatteli.
- "Oletko lähdössä ajamaan singletrailiä?" Ei, olen naimisissa. Lähden maastopyöräilemään.
- Hän tajusi, että oli mennyt väärään suuntaan, ja hänen piti pian polkea taaksepäin.
- Hänen paskajousituksensa heikensi hänen intoaan ajoon.
- Hän on ehdottoman kevyt. Ei voi ohjata.
- Ilmeisesti "200 mm" ei ollut hyväksyttävä vastaus kysymykseen "kuinka paljon matkustat"?
- Matkailu pidentää keskustelua. Varsinkin jos kysyt maastopyöräilijältä…
- Emme matkustaa paetaksemme elämää, vaan siksi, ettei elämä pakene meitä… etenkään hyppylinjoilla.
- Hän kertoi minulle, että matkustaminen on ainoa ostamasi asia, joka tekee sinusta rikkaamman. Sanoin hänelle, että hän ei selvästikään ole tarkistanut jousituksen hintoja äskettäin.
- Mihin maastopyöräilijä eksyi? Berm-udan kolmio.
- Isoäitini avasi molemmat pyöräni pyörät. Minulla oli kaksi puhkeamista.
- Hän alkoi seurustella hänen kanssaan, koska hän luuli, että hän sanoi rakastavansa MTB:tä, ja silti he katsovat täällä Sweet Sixteeniä lauantai-iltana.
- Kippipuutarha oli melko pelottava, mutta kun navigoin Alice Cooperin ja Stevie Nicksin ohi, pystyin pakoon ja lähteä maastopyöräilemään.
- Ilmeisesti maastopyöräilijöiden suosikkimuro oli Shredded Wheat.
- Kaveri oli liian loukkaantunut mennäkseen hakemaan kumppaninsa vankilasta, kun hän kaatui maastopyöränsä. Hän ei vain voinut maksaa jälkitakuita.
- Hän ei nähnyt, mihin törmäsi viljelysmaalla, ennen kuin avasi silmänsä. Se oli heinätakuita.
- "Siivoitko keittiön", hän kysyi? En edes tiennyt, että siellä on polku.
- Ensimmäistä kertaa maastopyöräilijä Arnold huolestui, kun häneltä kysyttiin ensimmäisenä, osaako hän pumpata.
- Ratsastajan takaa nostettu lika oli erityisesti tuotu maahan, käsin kasvatettu Guatemalassa Reilun kaupan järjestelmän kautta, joka tarjosi vain parasta. Se oli käsityöläinen yöpymispaikka.
- En tajunnut, että minut todella erotettiin, kun hän puhui alentamisesta.
- En tajunnut, että hän ei puhunut seksuaalisista mieltymyksistään, kun hän sanoi rakastavansa pöytäratsastamista.
- En todellakaan ymmärtänyt, mitä hän tarkoitti, kun hän kysyi, olinko nähnyt hänen piiskansa paikallisella polulla.
- Soittaako Coldplay ammattimaisen maastopyöräilijän pään päällä? Kyllä, se on Band-on Semenuk.
- Onko se Brett Rheeder? Ei, se on verkkoversio. Brett e-Rheeder.
- Onko tuo mitali Dannyn kaulassa? Kyllä, hän on kultaharts.
- Onko se Danny palkintokorokkeella?" Ei. Se on hänen veljensä. Heillä oli Hartin vaihto.
- Hän kysyi minulta, pidinkö Gwinistä. Kerroin hänelle, että vihaan Glosea joka tapauksessa.
- Mikä on merirosvojen suosikki maastopyöräilijä? Greg Minnaaaaaarggghhhhh. *huonoin?*
- Älä syö tuoppia Florentin kanssa. Hän tilaa aina kierroksen, mutta tekee sinulle Payetin.
- Olen kuullut, että Josh juoksee parhaiten koulun jälkeen. Siksi äidit menevät Brycelandiin.
- Steve perusti suon, jonka tarkoituksena oli ottaa kiinni polulta lähteneet maastopyöräilijät. Se oli suo.
- En ole suuri jäätelön ystävä, mutta rakastan Kurt Sorbetia.
- Danny ohitti Steven. Hart ohitti Turvet.
- Steve voitti aikoinaan kaiken. Kenenkään muun oli vaikea com-Peat.
Olemme vilpittömästi pahoillamme suurimmasta osasta näistä. Useimmat heistä. Jotkut olivat mahtavia. Älä valehtele. Sinä nauroit, eikö niin? Ei? Hieno. Tulemme seuraavalla kerralla esille 54. Ja niistä tulee pyörähyviä.
[53 niin huonoa maastopyörälyöntiä, että ne todennäköisesti pilaavat elämäsi: https://fi.sportsfitness.win/virkistys/maastopyöräily/1005048930.html ]