Valmennus
Extreme Sports
kunto
Martial ArtsBreaking Bansko | Voiko bulgarialainen lomakeskus pelastaa vuotuisen hiihtoretken sukupuuttoon?
Seison valkoisen oven vieressä Sofian lentokentällä. Olen seisonut tämän valkoisen oven vieressä Sofian lentokentällä nyt niin kauan, että olen alkanut kaipaamaan vanhaa elämääni; elämä, joka ei pyörinyt minun ympärilläni seisoessani valkoisen oven takana. Yritän jatkuvasti muistaa aikaa ennen kuin tämä ovi oli minun maailmani ja kaikki mitä siinä oli, mutta mieleni on toistuvasti yhtä tyhjä kuin sen lumivärinen maali.
"Ehkä sinun pitäisi mennä juttelemaan heidän kanssaan", sanoo Mike (alias Brindo), syrjäyttäen minut tuijotuskilpailustani valkoisen portaalin kanssa, joka kieltäytyy antamasta minulle sitä, mitä haluan. Nyökkään päätäni ja kävelen hänen työpöytänsä ääressä olevan synkän bulgarialaisen miehen suuntaan; mies, jolla on niin paksut ja tummat kulmakarvat, että olen vakuuttunut, että voit pudota niihin etkä koskaan enää nähdä.
"Err… hei minä vain ihmettelin-"
"Kerron teille tämän jo. Neljäs vyö. Valkoisella ovella”, kuuluu vastaus ennen kuin saan sanani ulos.
"Mutta sinä sanoit sen aiemmin. Ja aika ennen sitä.”
Kulmakarvat ja suu epäröivät.
"Mene sinne", hän sanoo ja osoittaa noin kuusi jaardia oikealla olevaa kirjoituspöytää, "Puhu hänelle."
Muutaman minuutin keskustelun jälkeen "Hänen" kuulen linjan, jota olin pelännyt.
"Sinun laukkusi… ei täällä. He ovat Heathrow'ssa.”
En ole varma, oletko koskaan jättänyt hiihtovarusteesi jälkeen lentokoneesta, mutta olen jättänyt. Kahdesti. Täsmälleen samalta lentoyhtiöltä. Luultavasti ihmettelet, kuka uskaltaisi pettää minut näin (kahdesti), joten kutsun heitä Schmitish Schmairwayiksi enkä kerro asiasta enempää.
Täyttäessämme joitain lomakkeita epätoivoisessa toivossa, että sukset, lumilauta, vaatteet, hygieniatuotteet ja kameravarusteet saapuvat ennen kuin lähdemme taas vain kolmen päivän kuluttua, kävelemme Brindon kanssa masentuneina Ei mitään julistamista -kyltin alle. Kyltin sanat pilkkaavat meitä läsnäolollaan ja nauravat meille hiljaa, kun kuljemme sen ohi ilman omaisuuttamme.
Arrivalsissa ensimmäinen asia, jonka kohtaamme, on se, minkä voin vain olettaa, että se on Bulgarian vanhin nainen. Hän hymyilee meille tunnustuksen kimalteella silmissään, ikään kuin hän olisi odottanut meitä koko ikänsä. Jättäen huomioimatta sen tosiasian, että hän on vanha, pieni eikä hänellä ole yllään Crystal-takki, lähestyn häntä varovasti ja sanon "Hei." Hän nyökkää hieman, vastaa bulgariaksi ja jatkaa hymyillen; kaikki katkaisematta katsekontaktia. En tiedä kuka hän on, mutta on melko selvää, että hän ei ole kuljettajamme. Tämä ei mene hyvin.
Löydämme ryhmän Crystal Reps -hoitajia, jotka leijuvat leikepöydän kanssa ja huomaamme, että siirtomme ei voinut odottaa enää ja piti mennä ilman meitä. Kiitos turhasta kulmakarvamies. Kiitos tyhjästä. Ainoa vaihtoehto on odottaa seuraavaa siirtoa, joten teemme niin kuin kuka tahansa muukin järkevässä tilanteessa tekisi – ostamme lentoaseman kaupasta likahalpoja pusseja ja juomme ne.
On monia syitä, miksi Bansko on houkutteleva lomakohde nuorille, jotka saavat yhä enemmän hinnoiteltua lomaa perinteisemmissä eurooppalaisissa hiihtokohteissa, ja oluen hinta (noin 1,80 puntaa pintiltä ja jopa halvempi, jos teet ostoksia) on varmasti oikea. syyluettelon yläosassa.
"Aloita niin kuin aiot jatkaa", sanon nostaen tölkini ilmaan.
"Terve vaan", Brindo sanoo.
Kun ajattelee Itä-Euroopan kohteita, niiden alhaisia, alhaisia oluen hintoja, mielesi ei voi muuta kuin ajautua kohti poikia ja sitä löysyyttä, joka leviää niistä kuin haju, jonka kuulet. Ah, kyllä. Pojat. Pojat kiertueella. Stag do pojat. Menkää isoksi tai kotiin, pojat. "Sain surikaatin tatuoidun vasempaan poskeeni", pojat. Banterburyn arkkipiispa, Bantersaurus Rex, aikuinen mies, joka on selittämättömällä tavalla kutsunut itseään tohtori Bantz-in-the-Pantziksi. Sinun ei tarvitse kertoa sinulle, että brittiläiset pojat ovat erillinen ja ainutlaatuinen poikien alalaji.
Kuten kesällä, kun britit ryntäävät joukoittain Baleaareille saamaan paskaa ja tanssimaan kömpelösti Janine-nimisen tyttöjen kanssa, talvikuukausina nämä samat pojat suuntaavat Bulgarian vuorille huonosti hiihtämään/lumilautailemaan, juomaan alkoholia ja hiihtämään/ lumilauta huonosti… krapulassa. Heitä kiinnostavat halvemmat hissiliput, halvempi majoitus, halvempi välinevuokraus, halvempi ruoka, halvempi juoma ja tietysti mahdollisuus tanssia kiusallisesti Janine-nimien tyttöjen kanssa.
Tämän vuoksi on sopivaa, että kahden ja puolen tunnin kuljetuksessamme Sofian lentokentältä Banskoon huomaamme jakavamme minibussin joidenkin näiden hiihtopoikien stereotypioiden kanssa.
"Pojat. Pääsemmekö siihen tänä iltana?”
"Voi iso aika, poika. Suuri aika.”
"Tiedät sen, kaveri. Tiedät sen.”
"Ja te pojat? Mitä sinä sanot?”
On tauko, ennen kuin huomaan hänen katsovan suoraan meihin.
"Err… joo. Ei. Tarkoitan, ehkä. Lentoyhtiö on kadottanut matkatavaramme", vastaan.
"Ovatko he menettäneet matkatavarasi?! Vitsailetko?”
Sanon hänelle, etten vitsaile.
"Mikä joukko kuonaa", hän sanoo pudistaen päätään ikään kuin se olisi pahin asia, jonka hän on koskaan kuullut. Poika näyttää olevan aidosti ärsyyntynyt meidän puolestamme. Se on omituisen koskettavaa.
Oluen jälkeen hotellin baarissa, baari, joka näyttää siltä, että palkkamurhaaja saattaisi tappaa varakkaan venäläisen mafiapomon, kutsumme sitä yöksi. Majoitumme ylellisessä Premier Luxury Mountain Resortissa kaksikerroksisessa, kahden makuuhuoneen ja kahden kylpyhuoneen sviitissä. Vuodesohva tilavassa oleskelutilassa tarkoittaa, että voit nukkua mukavasti neljästä viiteen aikuista täällä ilman ongelmia. Ajattelen lyhyesti yksiötäni Lontoossa ja ymmärrän, että voisit majoittaa sen tähän sviittiin kolme kertaa ja sitä olisi vielä vähän jäljellä – kiitos parvekkeen.
Seuraavana aamuna, nautittuamme hotellin kaikki-aamiaisen eilisen vaatteissa, tarkistamme vastaanotosta sattumalta, että ihme on tapahtunut ja laukkumme on toimitettu varhain aamulla jauheen mukana. -rakastava hammaskeiju. Mutta valitettavasti ei noppaa. Näyttää siltä, että vuokraamme tänään vaatteita ja varusteita. Suuntaamme kaupunkiin.
"Haluatko housut? Jätät henkilöllisyystodistuksesi tähän”, vaatteiden vuokraaja sanoo.
"Pitääkö minun? Se on… minun henkilöllisyystodistukseni. Minä tavallaan tarvitsen sitä", vastaan.
"Ei henkilötodistusta. Ei housuja", hän sanoo.
Annan vastahakoisesti henkilöllisyystodistukseni ja 20 Bulgarian leviä (hieman alle 10 puntaa). Mies menee liikkeen takaosaan ja tuo takaisin kaksi paria housuja, jotka olen melko varma, että isäni hylkäsi 1980-luvulla liian seurustelun takia. Ne ovat uskomattoman paksuja, taskunapit ovat putoamisen partaalla, enkä ole täysin vakuuttunut niiden vedenpitävyydestä.
Mies laittaa välinpitämättömästi ajokorttini pöytänsä alle ja palaa katsomaan oudointa YouTube-videota, jonka olen koskaan nähnyt (kaksi tappelevaa nyrkkeilijää pyörivät 360, johonkin lakkaamattomaan itäeurooppalaiseen klubilauluun). Olen tässä vaiheessa melko varma, etten näe ajokorttiani enää koskaan. Voit kuitenkin viedä voittosi sieltä, missä niitä saa, ja ainakin nyt meillä on erittäin myskiset hiihtohousut.
Noudettuamme yhtä retrosukset ja lumilautamme vuokrakaupasta ja saatuamme hissiliput aina hyödyllisestä Crystal Repsistä, pääsemme Banskon päägondoliin. Siihen on suuri jono, mutta ensimmäisen aamun VIP-hoidon ansiosta pääsemme nopeasti läpi ja hyppäämme suoraan yhden päälle.
"Tapaat Bobbyn huipulla", sanoo jonohyppelyoppaamme.
"Odota. Etkö ole Bobby?", sanon, "Luulin, että olet Bobby."
"Bobby on siellä ylhäällä. Löydät hänet… tai hän löytää sinut”, kuuluu uskomattoman epämääräinen vastaus.
Gondolin ovi sulkeutuu ja olemme matkalla. Bansko on lomakohde tunnettu aloittelijaystävällisistä rinteistään, ja tämä on helppo havaita, kun gondoli kulkee erittäin tasaisen, rajallisen hiihtomaaston yli nousunsa alkuvaiheessa.
Pienten lapsiperheitä täplitetään allamme, nuoret ovat selvästi vielä tottumassa jaloun mutta typerään lumella liukumisen taiteeseen. Kaiken kaikkiaan se on noin 20 minuutin ajomatkan päässä 936 metrin korkeudesta Banskosta gondolien viimeiseen laskuun, joka on noin 1700 metrin päässä Todorkassa. Täältä löydät ravintoloiden pääryhmän, hissit, jotka vievät sinut korkeammalle (edemmälle ja ylöspäin 2 600 metriin), ja miehen nimeltä Bobby – jos yhteystietojamme on uskoa.
Lähestymme henkilöä, joka näyttää hiihdonopettajalta; potentiaalinen Bobby.
"Hei, etsimme Bobbya. Onko sinulla -" kysyn.
"Bobbylla on kiire", kuuluu vastaus hänen vieressään ketjusavuttavalta hiihtoohjaajalta, kirjaimellisesti roskalaukkua pitävältä hiihtoohjaajalta. Oletettavasti hän tekee tämän suojautuakseen kevyeltä sateelta, joka on juuri alkanut sataa, mutta sitä on vaikea sanoa varmasti.
"Hänen on tarkoitus tavata meidät. Tiedätkö missä hän on?" minä sanon.
"Bobby on siellä", hän sanoo ja osoittaa lastenhuoneen rinnettä, "Bobbylla on kiire."
"Kiitos", sanon.
Kävelemme lastentarhan rinteeseen nähdäksemme, onko A) Bobby siellä ja B) nähdäksemme, onko Bobby niin kiireinen kuin on raportoitu. Menen yhden hiihtoohjaajan luo.
"Moi. Onko Bobby täällä?”
"Bobby? Bobby ei ole täällä. Bobby on tuolla", sanoo hiihtoohjaaja viittaen takaisin väkijoukkoon, jossa ketjusavullinen roskakori on. Tarkka paikka, josta juuri tulimme.
"Loistava. Terkkuja.”
Paluu lähtöpisteeseen. Paluu kohti suurta hiihtoohjaajien ryhmää, jonka luota kävelimme minuutti sitten.
"Hei", sanon jollekulle virallisen näköisessä takissa, jollekulle, joka näyttää tietävänsä mitä tapahtuu, "ethän sinä sattuisi tietämään missä Bobby on?"
"KERRON SINULLE JO. BOBBY'S BUSY", sanoo roskalaukku, joka ponnahtaa esiin tyhjästä ja keskeyttää. Hän on selvästi ärsyyntynyt siitä, että olemme uskaltaneet jatkaa kyselemistä Bobbyn jälkeen.
"Etsitkö Bobbya?" sanoo mies, kääntyen kuin jonkinlainen Balkan Columbo.
"Joo. Oletko sinä -”
"Olen Bobby", hän sanoo. "Näytän sinulle kierroksen."
Ehkä hän on meidän Bobbymme. Ehkä hän ei ole. Tiedämme vain, että olemme iloisia siitä, että hän vie meidät tuolihissiin ja pois vihaisesta roskapussista. Olemme kiitollisia hänen väliintulostaan.
Bobby, jos se on hänen oikea nimensä, vie meidät kiertueelle suosikkirinteilleen. Bansko ei ole maailman suurin lomakohde, vaan sillä on vain 18 reittiä, joista vain yksi on musta. Suurin osa rinteistä on sinisiä ja vihreitä, ja ne on suunnattu hyvin paljon tulokkaille. Tästä huolimatta yksinäinen musta juoksu "Tomba" on paikka MM-radalla, ja se on minulle haaste navigoida alas missä tahansa lähestyvässä steezessä.
Banskossa on jotain ihastuttavan intiimiä ja takaiskua. Se on kiillotettua kuin odotat, mutta silti karhea reunoista tavalla, joka on erittäin, erittäin viehättävä. Se on hiihtoa, tottakai. Mutta ei hiihtoa, kuten olet aiemmin harrastanut Ranskassa, Sveitsissä tai Itävallassa. Rinteiden lyönnit, jotka Bobbyn mukaan ovat ehdottomasti toiminnassa vierailumme aikana, eivät näytä tekevän liikaa lyömistä, joten osa rinteistä jää epäselvämmiksi kuin Pohjanmerellä helmikuussa.
Kokonsa vuoksi olet tehnyt täällä kaikki tavalliset asiat parissa päivässä, mutta jos se on laukkusi, siellä on hauskaa puiden keskellä. Kun kutoilet isojen mäntyjen läpi niin lähellä rinteitä, voit nauttia jännitystä rinteiden ulkopuolella ilman, että tarvitset liikaa murehtimista siitä, missä olet tai kuinka pääset takaisin sivilisaatioon.
Sinä iltana, palautettuani antiikkiset hiihtohousut ja ihmeen kaupalla yhdistymiseni ajokorttini kanssa, lähdimme Brindon kanssa kaupunkiin (edelleen eilisen vaatteissa) ja päädyimme katsomaan äänihistorian suurinta cover-bändiä. He esiintyvät säännöllisesti Amigo Pub -nimisessä paikassa, ja he soittavat niin paljon seinästä seinään bändejä, että muutaman tunnin jälkeen heidän seurassaan unohdat kaikki huolesi – meidän tapauksessamme lentoyhtiöllä on vielä emme saaneet matkatavaroitamme meille.
"Whisky time?" kysyy laulaja niin kauniilta, että hän näyttää photoshopatulta.
”KOKO AIKA”, yleisö huutaa yhteen ääneen hurraten, kun hän laskee sen.
Juomme hänen kanssaan. Juomme paljon.
Herään seuraavana aamuna suu kuivempana kuin Ryvita-syömiskilpailu Bill Murrayn vajassa. Hyvästi sylki. Rauha olkoon sinulle. Ei-toivottu lisäys melko vakavasta päänsärystä on aamun katkeransuloinen kakkukuorrute. Ilmoittaudun Brindon kanssa. Hän on elossa.
Porrastettuaan aamiaiselle ohitamme vastaanoton ja huomaamme, että kyllä… kyllä… kyllä…. laukumme on toimitettu. Välitön mielialan kohottava. Päänsärky mene -… ei, se on edelleen olemassa.
Täyttäessämme buffetin, suuntaamme sitten takaisin yläkertaan tutustumaan varusteisiin. Haluan ajatella, että en ole materialistinen ihminen, haluaisin ajatella olevani minimalisti, joka ei tarvitse tavaroitaan pitääkseen hauskaa. Tällaiset hetket osoittavat, että ajatus on suoraan sanottuna täynnä pölyjä. Rakastan tavaroitani. Rakasta olla lähellä sitä. Rakastan käyttää sitä.
Seuraavien päivien aikana koemme omin silmin Banskon baariryömityksen ylivoimaisen vertaispaineen, kuuntelemme kauhutarinaa briteistä, jotka marssivat ulos strippiklubista ja vietiin pankkiautomaattiin veitsen kärjessä, palaamme takaisin Amigo Pub viettää enemmän illanviettohetkiä suosikki cover-bändimme kanssa ja yleensä hyödyntää lumen silppuamismahdollisuudet.
Sillä ei ole maailman suurinta hiihtoaluetta, eikä sen kaupunki ole kaunein hiihtokaupunki, jonka tulet koskaan näkemään, mutta jos aiot sekoittaa sen tänä talvena ja todella pitää taukoa samasta - vanha, vanha kaava, tämä erittäin edullinen lomakeskus Bulgarian Pirin-vuorten koilliskulmassa voisi olla mitä sinä (ja lompakkosi) kaipaat. Varo vain vihaista roskakoria. Hän saa sinut.
Tee se itse
Lensimme Sofiaan Lontoon Heathrow'sta, ja meidät kuljetettiin minibussilla Banskoon. Matka maanteitse kesti vajaat kolme tuntia. Majoitimme Premier Luxury Mountain Resortissa.
Jos haluat lisätietoja hiihtomatkan järjestämisestä Banskoon, muista kirjautua sisään Crystal Ski Holidays -sivustolla. Ne tarjoavat useita erinomaisia, kosketusnäyttöisiä pakettitarjouksia.
[Breaking Bansko | Voiko bulgarialainen lomakeskus pelastaa vuotuisen hiihtoretken sukupuuttoon?: https://fi.sportsfitness.win/urheilu/hiihto/1005048167.html ]